给你写一封永远也寄不出去的信

g，我好久没有这么叫你。

近几年，可能是人生进入到了新的阶段，突然经历了很多生离死别，谁都不知道哪一面就是最后一面，心里却总还是有些没有说完的话想让你知道，便在这儿记录下来。

你知道吗，我现在甚至写不出一篇完整的文章，连想和你说的话，都是从以前随手记下的心情中翻出来断断续续拼凑的，但是绝对是真心的。

关於梦见你。

从别后，忆相逢，几回魂梦与君同。

我终於活到了和遇见那年你一般大的年纪，却在现实生活中和你再没联系。

我依旧会梦见你，虽然梦见你的频率一次比一次少，面容也不再那么清晰。

我曾经还妄想，梦里频繁出现的人，现实中是否也在想我。

前几天在网上看到一条科普，一个热知识：多次梦到一个人，科学上叫感情创伤后遗症，并不是因为对方想你，而是对方给你造成的伤害现实中无法释怀。

突然又清醒又难过。不过我现在也很久很久没有再梦见你了，我可能也已经释怀了。

有天做了一个噩梦。真正的噩梦，梦里有妖魔鬼怪。可是因为梦里还有你，我竟迟迟不愿醒来。为了见你一面，即使只是梦见，我宁愿受此折磨。挣扎着醒来脑壳都是疼的。

每次梦见你，醒来都感觉空落落的，仿佛梦境才是真实。

我发现只有喜欢你的时候我的内心才是丰盈完整的。我似乎得用一生来治愈。

和对你相比，仿佛再无什么深刻。身边的人来了又去，一茬接一茬，也不是没有遇到过短暂的心动，可是失去了也再不会留恋或者惋惜。不像你，时隔十馀年，我仍无法控制地清晰地梦见你。

每次梦见你，便很想和你联系。可是忍忍也就过去了。

其实我时常会有种割裂感，也可能是内心长时间的自我保护。恍惚中我会怀疑自己喜欢的到底是你吗，是真实的你吗。有时翻到你曾经的微博（好几年前），仿佛有一个作为旁观者的我站在一旁，不带任何色彩冷静地审视着我的感情，进而提出疑问，我如此喜欢无法放下的，真的是这个人吗。

答案是我也不知道。可能自我保护意识会使我很快抽离出那种上头的情绪中，然后摇摇头离开。

关於我爱你。

其实经历过更覆杂的人生历程之后，回顾当年的小情小爱根本不值一提。

有或无，都显得没那么重要。

但是也感谢有了文字的记录，便可以跨越时空地保存着，那些我15岁那年爱过你的证据。

如今我再也没有如此纯粹炽热的感情。

你永远是我十五六岁的夏天的光。

我清楚地知道我生命里有一部分随着我对你执念的消失同时死去了。

仍会不知道什么时候就被过去的子弹射中眉心。不知道什么时候就会想起你。

突然在别的地方看到花香满径四个字，时隔近十年。上一次是你对我说，试试在荆棘中走出花香满径的感觉。你几乎从未说过这么文艺的话。

时过境迁，无论如今的我们变得如何，回想起当时，心中还是会升起暖意。起码曾经，我们都是真心实意温柔相待过的。

2011年我水深火热只身一人出国，寂寞无助，而你正处在热恋期甜蜜地秀着恩爱，我却全然不知以为你仍旧单身，做出来的举动被你还不知是你的恋人归结为了骚扰，错全在我。

我在国外陌生的城市一个人拖着大大的行李箱在秋风秋雨里走，路旁的车子呼啸而过，天色已黑，你永远都不知道我有多寂寞。尤其是我如此凄冷地想起你的时候。

我曾在罗密欧和朱丽叶的故乡，意大利维罗纳的爱墙上写上你的名字，在德国新天鹅堡丶在瑞士雪山之巅给你寄过明信片，在无数个白天晚上想起你。

我坐在摇摇晃晃的火车上，想着可能你也曾坐过和我一样的列车，走过和我一样的路，看过一样的风景，在同一个角度拍过照。每念及此，我便陷入旧情久久不能释怀。

虽然这么多年过去了，你仍然是我心底最特别的存在。

大晚上手贱看别人的帖子，然后又回想起十多年前。我曾投入全部身心爱过你。今生仅此一次。也许你不知道，也许你知道了当作不知道。那段时光太过美好，现在想起还发着光。即使后来的我污秽残败地老去，对那段过去仍感激。那是用山川大海都描述不尽的感情，硬