生生地把我塑造成了今天的模样。

有时看到和你我类似经历和题材的影视故事，我以为我会哭，可是没有。终於自己的故事别人的故事都变成了别人的故事。

2021年再次遇见你之后，我翻了很久，翻出了我当年发给你的录音。

那时我初到外地上大学，还说着并不标准的平翘舌音的普通话。

【你是我十几岁的时候，疯狂喜欢过的人】

曾经二十岁的我，亲口和你说出这句话，也没有遗憾了。

还能说些什么呢，毕竟曾经深爱过，就算所爱非人，还是挖出过整整一颗心滚烫地捧到你面前，每个特殊的日子都忍不住想起你。就算我知道如今的我在你心里大概连渣都不剩了。

这不是心智成熟后你来我往的爱情，这是伴随着我从少年时开始一路成长的勇气。

就像村上春树写的，“在整个青春期这一充满困惑的痛苦过程中，那温馨的记忆不知给了我多少次鼓励和慰藉。很长时间里，我在自己心中为她保存了一块特殊园地。就像在餐馆最里边一张安静的桌面上悄然竖起‘预订席’标牌一样，我将那块园地只留给了她一个人，尽管我推想再不可能见到她了。”

我想我仍然爱你，只是不再喜欢你了。对你的这种爱，就像我心底一团小小的永不熄灭的火苗，周围都是光亮时可能会忽略它的存在，可是却在暗夜中灼灼生辉，不仅点亮了黑暗，也温暖了我。当我对世事厌倦的时候，我就会想到你。想到你在世界的某个地方生活着丶存在着，我就愿意忍受一切。你的存在对我很重要。

工作后遇见和你同年生的人，内心的好感度都会不自觉地增加几分。同时在想，此时的你是什么模样。

关於我和你。

我这一生循规蹈矩，唯一的出格就是对你。

我们大概再也无法正常地面对彼此了，连假装的表面和谐都不能。

每念及此，我便有点难过。

即使相忘於江湖是逃脱不了的最终结局，我也是希望能和你好好道声珍重再见的。

后来的种种是非对错都不重要，谢谢曾经遇见你。

不可否认我喜欢过你很久很久，喜欢到只要是见到你相关的一切，我的四肢百骸都有了条件反射。可是喜欢，或者爱，和联系，和见面，和了解，和在一起，又是两码事了。

你不想联系，我便不再打扰。

我把最大的忍耐力都用在了你身上，我可以忍住在很想很想的时候也不再打扰你了。

我也可以独自面对很多以为过不去的坎了。

你果然还是没有通过我的好友申请。

你就像一个什么动物呢，只要我轻轻地试探触碰，你就躲得远远的，并且合上了你的盔甲。对我，永远是一副防御和抗拒的姿态。

好难过。

突然滋生出了那么一种默契，你不回短信，我便知道手机那头依旧是你，也便知道，你是看到那条信息的，以及，你还是你。

我想让你知道我是个正常的人。想让你知道我早就释怀了。可是想和你证明这些，就像精神病医院里的人要证明自己没有精神病一样，只会越描越黑。我没有办法。这是一个死局。我只能和你不再有任何联系。

去年你生日的时候，我发了一个朋友圈，可是你见不到。别人也没有看见的必要。

就在这儿抄一下吧，引自一篇公众号的文章，看到的时候，我甚至以为是自己写的。

“爱一个人而得到圆满的方式也有许多种。

我上高中的时候，特别喜欢我的一个老师，一下课就去找她，跟在她屁股后面转。毕业以后我跟她的联系很少很少，多年不见。

但我经常梦见她和自己的高中时期，梦里的我总是很快乐的。虽然现在现实中的她距离我很远，但我依然爱着过去那个她，能时不时梦见她，谁能说不是圆满呢？

甚至有时候，你爱了一个错误的人。但因为那个错误是那样的深，你明白了一些过去不明白的事。你知道接下来的路你会好好走，再也不可能回头或者再经历类似的错误，这也是圆满的一种。

当你越来越明白人世间的一切其实你无法掌控，命运的安排很大程度上真的存在，你就会越来越接受自己有无法实现的愿望。你尽力而为，不辜负自己，接纳任何一种结果丶不去怨天尤人——这更是圆满的一种。

有的人的确是难忘的，即便释怀了也不会忘记。但这却不一定代表着爱情了。