第 39 章

想起有一次课文的内容是某章红楼梦的节选，对於初中生来说其实并不能完全理解，那时的我也没有看过一章，四大名着的其他三本的书或者影视作品倒是多少看过一些。那节课上，她不知怎的，一开始就点名叫我回答，问我红楼梦写的是哪四大家族的故事。当时我的知识储备只知道贾宝玉和林黛玉，在同学的提醒下，终於说完整了贾王薛史四个字。想想中文系的她，定是熟读红楼三百遍，多少对我还是有点期待的。

转眼十七年了，她已临近奔五，恐怕也成为了活泼的孩子口中年纪大又有代沟的女人。不怪他们，他们没见过老师也曾明亮过的青春。

我全都见过了。

其实无论是按照她还是按照我的性格，是断不会想和工作的任何对象发生任何的关系的。我也不会想去和其他任何一个老师，在毕业后还有什么多馀的联系。因此料想我仅作为她曾经的工作对象，也许我们现在的没有任何关系和联系才是人生常态。

现在想想，她当时多次让她妹妹邀我去她家，可能不过是想多拉一个学生多赚家教费吧。清醒之后爱的滤镜碎一地。也就是曾经的我太喜欢，太执着，所以硬要扯上些什么，比如作为她妹妹的朋友，再比如联系到让她生厌。

照着正常的人生轨迹，生命中本就不该有什么关系的两人，被我硬生生地想要扯上点什么关系，那时候的我又太年轻和不成熟，所以终究是事与愿违。其实长大了我就知道，这算不上什么爱，没有任何共同的生活和了解，更谈不上在一起。

回顾了一下之前的故事，她一定是曾经对我很好过，不然我也不可能会念念不忘这么久。现在想来，如果是现在的我面对一个初中高中生赤裸裸地对我表达喜欢，我可能也完全不会当回事，更不会在私下有任何接触。如果我面对自己不喜欢的人，只会比当初她对我所做的更冷漠。不像她会在不是我老师之后还大晚上的回我短信，可能是短信不要钱，好几次连一个简单的笑脸表情她都要单独回一条，还会在我不知道的地方随手写下我的名字，会让她妹妹叫我去她家玩，会不厌其烦地安慰那个无知的少年。这么看来，她真的比我善良很多。

我和她这么多年的故事，花了一个半小时就看完了。真是少得可怜。过了十年站在一个旁观者的角度，冷静又理智地想，是从什么时候开始，她变得讨厌我了。高中毕业的时候，出国前，或者收到我这篇文章以后，身边的人开始对我带有敌意之后。最终一切都滑向了一个不可逆的结局。她对我好过是真，最后当面甩脸而去也是真的。

想想自己，也不知是怎么一步一步使我们的关系变成现在这个样子。但是be已经是最好的结局了，我们本来没有结局的。

如果不是这样身份的遇见，如果不是这样的年龄差，如果后来的我没有这样那样的举动，也许我们会有一个不一样的结局。也许在某个平行时空，我俩都是快乐的。我知道她仍记得我，我知道如果我现在发给她什么她也都会看，虽然不一定会回覆我了。就像十几年前我发给她的录音，给她写的信，给她发的邮件，和这个故事一样，她都会完完整整地看过。就当是我对她的一点狂妄无名的自信吧。

以前上学的时候也真是天真，以为老师每天除了上几节课之外就没有事情了，以为只要她不在上课，我随时都可以回去找她玩。等工作后才明白，正常上班时间，她哪有这么多空来招呼我这么个计划外的不请自来呢。设身处地地想，如果她手上有急事，如果很忙，把死赖着的我赶走也是件很正常的事。就像我对於没有预约的打乱我工作计划的访客，如果不是真的重要的，心里想的也只有赶紧打发走吧。她不过是不想再控制情绪了。现在想想也不是什么大不了的事，其实也无所谓受不受伤。成年人的世界，早已习惯面对更多比她对我来说更严重的崩坏。只是那时候我还没有经历过，难过得像是天塌下来似的。所以现在的我，也再无法写出当时的心情了。一切都可以冷静客观地叙述，还是残缺的记忆。

她不是一个没有师德的老师，面对我这样持久的喜欢肯定也很无奈吧。对我热情点容易给我希望和幻想，对我冷漠点我又会受伤哀怨。还要担心不知什么时候又会收到我的消息，和一个永远无法拆除的定时炸弹似的。这么想，我也确实对不起她。

其实现在也没有那么大的兴致，日子又过得平淡而飞快，从2021年再见面到现在又是2年多，我才断断续续把故事写完，总归还是要有始有终。

客观来说，她其实是个普通得再普通不