她问我现在在哪里，我说在国外。

她说：“你回来看xxx啊”，我心里一颤，说：“没有哈，我走了。”然后心虚地把袋子上我写的她的名字遮住了。

那么多年了，别人都还记得。除了她。

我执着地吹着冷风站在门口的角落里等着她。我不知道她下班了没，这是一种多么矛盾的等待。我想我就等到50分，再等不到我就回去了。快5:50的时候，我却想，再等一会儿吧。然后一低头再一擡头，就看到她出了校门。背着单肩包，手上没有拿我的东西。也不知道她有没有去拿。又侧着头在打电话。

我很惊喜地看到她的短头发，终於是露出耳朵的，不卷的，和从前印象中一样清爽的短发。

这是今天唯一的收获。

风依旧瑟瑟地吹，只愿君心似我心。

我等了一个晚上，以为她至少会说一声谢谢的，可是依旧什么都没有，她毫不在意。

2013.07.24

我大学毕业。

我给她打了电话，第一次听到她如此冷漠不耐烦的声音。拒绝见面，匆匆挂断。

我真是超出了一个学生能接触到她的所有方面。连一点点温存都不再残留。

2013.08.14

晚上12点多，我给她发了一条短信，问她有没有喜欢过我，现在是不是真的讨厌我了。用了八年的手机号。没有署名。

第二天一早八点半，我收到了她的回覆。

她仍知道是我。

等了十年，终於等到她亲自和我说别错用神。

我很平静，同时也很伤心，伤心得要死，感觉再也不会爱了。

收到短信后，我甚至还不管内容神经质地数了数有多少个字。

50多个呀，好多，有史以来第二长了，呵呵。

她说你一直活在幻觉中，该醒醒了。

她怪的不过是我窥视她的生活，以及骚扰她的朋友。

连用词都和那条评论一模一样。

我承认我的窥视，如果她称之为窥视。

我一直蜷缩在阴暗潮湿的角落，想要了解她更多。

既然不能通过她本人，只能通过别的一切我能想到的途径。

至於骚扰她的朋友，简直就是莫须有。

我连她的朋友是谁都不知道，谈何骚扰。

与她有关的一切我都不可碰。甚至和q我也很少联系。

她是从何自信地得出这个结论的。

只能说被偏爱的，都有恃无恐。

她不怪我爱她，我很感激。

我们都知道，这一来一回的短信，大概就已是最后的诀别。

我的自尊再不允许我的心被扔在泥里反覆践踏。

有些话一旦说出，便再无挽回的馀地。

所以我甚至开始理解她之前为何宁愿一直保持沈默，也不愿和我说一个字。

不说话，天平仍旧是平的。

而我曾和她说的那么多负气的话，如芒刺，一道一道把我们之间仅存的温柔划得残破不堪。

可惜有的道理总是明白得太晚。

再后来，我继续在国外读研。

一次和以前九年级的语文老师z在微信上联系，我问她如果回去当老师的话要怎么做。

是的。我还有想过回去和她做同事。

然后我假装很无意地问起她的近况。

说着说着z突然冒出了这么一句，【千万别学x老师，尽管知道你喜欢她】。

我又一次原地石化了。

我当年是该有怎么样明显的喜欢，才能让就连她这么一个旁观的无关的人都记得八年。

八年间，我和z甚至都没有任何接触，我都不确定她是否还能记得我，可她却偏偏记得我对x的喜欢。

我继续轻描淡写地问了句【x有提起过我吗】，

她说【真心不记得了，没有特别提起过】。

好在z以为的喜欢，不过是普通的学生对老师的喜欢。

这样也好。我们两个人之间的事，终究只有我们两人知道。