钱，但吃自助的待遇和高档的茶水是一样的，而且环境一般也不错。?m·a!l,i′x\s~w!.?c?o~m?还有一点，进了茶

馆可以一泡一个下午，省下了其他的消费。如果时间捏的准的话，中饭和晚饭都可以一

起吃进了。

5.对女朋友要去逛商场的要求要尽量的拒绝，实在不行，付账时照方法1行事。

6.和朋友一起去吃饭，付账的时候要站在朋友的左边，这样当你用右手掏钱的时候可以

让他顺利的阻止你。什么，你的朋友也很吝啬！没关系，还有办法，如下7,8,9：

7.如果在场有女生，可以在吃完饭后大声叫服务员埋单，一般朋友如果讲面子会客气几

句要求付账，不要迟疑，马上把这个光荣的任务交给他。然后可以欣赏非常精彩的过场

动画了。

8.很自信的掏出一张信用卡，让服务员刷卡。当然，这张卡是作废的喽。然后当服务员

过来告诉你不能付账时，演示方法1。这是一般是大家一起掏了。`鸿\特-暁!说~惘! ¨已¨发?布,醉^薪~漳!結?你可以很歉意的说过

两天还钱（一般来说你还钱他们也不好意思要了）。

9.不管你用什么办法，让你的手机（或bp机）在饭局将结束的时候响起来。装作很着紧

的去回电话，然后一脸抱歉的告诉大家公司里有急事找你，然后迅速离开，不要给别人

快速结束饭局的时间。

10.给女朋友买玫瑰可以只买一朵，并告诉她这叫一心一意。

11.两双拖鞋的钱不能省。家里一双，公司一双，这样可以极大的增加皮鞋的使用寿

命。不要理会别人诧异的目光，你可以告诉他们你有脚气,穿拖鞋不会出汗。

12.晚上尽量留在公司里加班。这样的好处很多：在公司里可以享受免费空调，不用浪

费家里的电费；用公司里的电脑上网，节省上网费用；用公司里的电话和女朋友聊天，

节省电话费；缩短晚上的消费时间；老板看到很高兴，说不定会加工资。

13.如果没有迫切需要，还是不要找女朋友先。￠鸿*特￠晓.说\王· `追,蕞!薪/璋\结?女人是消费的动物。

14.实在需要女朋友的话就赶紧从朋友阶段过渡到亲密爱人阶段，这个阶段一般损失不

会太过惨重，如果你够精明的话还会略有盈余。

15.不要透露你的生日让别人知道。以我的经验，一般办生日宴会是要亏本的，而此时

又不能使用方法6,7,8,9。

16.上网要多用新闻组，这玩意比较节省上网费用。

17.告诉别人上面的招数，让人知道你是很不好惹的。这样会减少很多麻烦。

我的网络发财梦

抱着轻飘飘的网络入睡，“我”做了一个发财的梦。

可是，梦到紧要处，一声巨响惊醒了“黄粱”，终点又回到起点，“我”不过是画了个圆圆的圈而已，就像字母O。

其实，在这个梦里，“我”已经O了很多遍……

“我”是个O，但“我”有个发财的Idea。你们说得对，“我”现在是个O。O就是零，就是说，“我”一名不文，口袋空空。但是，“我”警告你们，不要狗眼看人低，“我”很快就会有很多钱了。不信？你们等着瞧。

你们怎么不问“我”靠什么发财？嗨，还是“我”告诉你们吧，“我”有个能发财的Idea，就是一个想法。什么想法？嘿嘿，互联网啊，英语叫Inter。通过互联网这个交互式手段，把现有的资源整和起来，架构起一个共享的信息平台，让所有的用户人群都来点击你的网站，不光有搜索引擎，还有门户和电子商务，以有效的商务模式实现价值的扁平式转移……

站

喂，你们怎么老打哈欠啊？听不懂啊？嗨，也是，这都是新经济领域的术语，你们是听不懂。所以啊，你们这些搞旧经济的人，注定是要被淘汰出局的。别不服气。你们是夕阳产业，“我”是朝阳产业；你们日薄西山，“我”喷薄欲发；你们......什么？“我”的投资从哪里来？自有人主动送上门来的。别撇嘴。“我”告诉你们，只要“我”把这个商业计划往风险投资家的桌子上一放，在给他演示一下“我”的网站，嘿嘿，他们就得趴在地上舔着“