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第三条人物切记不可孤军奋战，也不可以群殴，最好的数量是520（我爱你）中的2，带上一个不喜欢张扬的同事或者朋友一起羞答答地去见他（她）既安全感觉也会更好。*狐`恋/雯-茓? /罪`辛!彰!劫·耕-欣*哙,在选择搭档上一定要遵循以下原则：如果自己长得太谦虚属于青蛙恐龙级别的就一定要找个更加青蛙更加恐龙的配角，当然这个道理你千万万万不能和你朋友说；如果你觉得自己很骄傲那就得找个更加骄傲的王子或者美眉当伴郎伴娘了，这其间陪衬的道理想必大家都懂。

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第四条事件是见面的主题。首次见面当然不可能海誓山盟或者因为意外情况不要一点风度地仓皇而逃，而两个人也不可能就面对面站着看啊看啊站成电线杆站到天荒地老还说这是最浪漫的事，所以必须找点事情做。听和说是最佳选择，其一听和说都不上税，在好的听说场所也花不了你几两银子，其二听和说不管是“对牛弹琴”还是“对！牛弹琴”都总会有得听有得说，其三听和说你想怎么听就怎么听你想怎么说就怎么说你想听什么就听什么你想说什么就说什么，脑袋是你的耳朵是你的嘴巴是你的你可以根据实际情况来组合你所需要的词汇句子就行了。.如!雯′惘` !耕!鑫-醉·全!至于说如果两个人都觉得天造地设天仙配了想继续和进一步发展，你们是要“站着谈”还是“坐着谈”还是要“睡起来谈”那就是你们私聊的事情了。

网络人物搞笑称谓

----名人：身上长满了一种叫做注意力的病变组织，割下来可以或者自认为可以卖钱。

女人：码字催化剂。

高人：只看不说，光拿东西的学者。他们靠网络拿学位，却把网络当作婊子。

诗人：在BBS里拆句子的手工工人。

斑竹：为了消灭垃圾而制造垃圾的劳动模范。

菜鸟：早上起来时，以为可以找到网虫的正常人。

网虫：相信早起的鸟儿有虫吃而从不在早上上网的人。

站长：站着的时间总是不够长的人。

黑客：必须在嘴巴上涂墨表示刚刚写过字。

文人：必须懂得360种流眼泪方法。?顽*夲¨榊\栈? ¨首^发+

商人：不停发垃圾信，至少掌握了18种防EMAIL炸弹方法的人。

男人：在网络上强调自己是男人者，往往不是男人。

专家：永远在电脑屏幕前摆至少4本百科全书的人。

海外华人：只要允许，只使用中文网名的人。

E人：已经绝迹的一种上古时代的恐龙类动物，样子凶恶而没有攻击性。

老人：网龄刚好凑够一年时的自我封号。

裁缝：编写着电子杂志的人。

地主：把BBS转变为“网络社区”的幕后黑手。

网络杀手的十条宝典

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1、脸皮要够厚，最重要的是，不管板砖砸得你多么的痛，权当没有看到没有听到，骂不还口，打不还手，英雄就义般的壮烈，我行我素，继续逍遥，总有成名时。

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2、能够颠覆时空，要能够改写历史，能将白的说成黑的，能将CEO改成CPO，能将网络故事写成猪这样的风情，能整出“小鸡为什么要过马路”这样无聊当有趣的东东。你别指望工整有序的东东能在网上获得欢迎。

3、杀人不眨眼，见谁骂谁，见谁板砖谁，管他说得有理还是无礼，只要你心情好就要骂，心情不好更要骂。这年头不骂人你一辈子甭想出头。

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4、不断地COPY，即使你没有满腹经纶，即使你初中也没有毕业，但只要你会象网络编辑一样不停地ＣＯＰＹ，或者象沈阳一样将别人的东东串在一起，不断地发贴，谁也不能忽略了你的存在。

5、学会耸人听闻，网络上的帖子获得点击注意力的法宝之一是要会取个惊天动地的，比如“网上色狼大战美眉三十六式”，尽管你只是想表达一个网虫在聊天室与美眉们聊的三十六句话。这年头就这样，方兴咚不高呼一声“挑战微软霸权”能有今天这般的牛Ａ吗？

6、能够坚守阵地，就象邱少云炸碉堡一样，首先你要在这个坛子里混得脸儿熟。即使你一点成名技巧都没有，只要每天按时来报道，跟在每一位大爷大妈流鼻涕的小妹妹后面屁颠屁颠地说话，想不让人记得你也难。取Ｎ个ＩＤ是你成名以后的事，那时候嘻笑怒