4)　 你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。!狐*恋·雯_学_ ~免?肺_越′独,

5)　 你坐在广场的雕塑前面，鸽子有时会停在你的肩膀上。

6)　 以前你觉得自己没有口才，现在你可以为家里的下水道发表2个小时的演讲。

7)　 看电视的时候，你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。

8)　 你花了1个小时想起你的存折放在哪，你高兴得跳了起来，当落到地上的时候又忘了。

9、站在十字路口等信号，可绿灯一亮却想不起来该干什么了

10、撒完了尿拉好拉链出了厕所太阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过，复又回到厕所重新演练一番撒尿程序

11、吃完晚饭冲自己老婆说道：今天晚上我就不在你这儿过夜了，我回家去了。

12、半夜起来撒完尿后找不到床在哪儿，只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去。

13、早晨起来后不停地在屋里走动找自己的外套，最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身上。

甩掉对象的三十个方法

----很多人不想再跟原来的对象继续下去了，要跟他（她）分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？这里有些建议，或者有用。,q?i~s`h-e+n′p,a￠c!k^.-c¨o.m?不过，作者声明，以下只为娱乐，如果有人模仿，后果自负：

1. 就餐时（最好是西餐），用刀叉护着你面前的食物，好象任何走近你的人会抢它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；

2. 把所有餐桌上放盐的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个塔；

3. 用对方的袖子来擦鼻涕，两次；

4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；

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5. 每说几几个字就重重复一遍；

6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；

7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；

8. 间或全身抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；

9. 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；

10. 让服务员给你上一碗猪油；

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11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果你是女生的话这招更管用！）；

12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个人相爱；

13. 当对方开始说到她（他）自己的情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。.嗖¨嗖.小¨税_王′ ~耕¨鑫?最^全?若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；

14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜；

15. 点菜时，问这餐馆里是否供应动物让人活吃的；

16. 跟对方抢着吃；

17. 流口水；

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18. 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；

19. 菜上来不到一分钟就把它们吃个精光；

20. 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”

21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；

22. 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；

23. 问你对象他（她）有多少存款；

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24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；

25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；

26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声；

27. 进行一次争论，自己跟自己；

28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；

29. 把桌上的骨头带走，告诉你的对象说这是