我曾想化作一捧雪，在春天来到时，就消失在这个世上。搜索：小说魂 xiaoshuohun.com 本文免费阅读

雪也能逢春吗？

——

听着林鹭急切的声音，看着她犹豫不决的表情。

那些从她口中吐露出的字句，只会给我“原来如此”之感。

何其荒谬。

那些“小说”“虐恋”“白月光”“追妻火葬场”等词汇，却逐渐构建出我的人生。

我这样的人，竟然是小说主角吗？

或者说，小说主角，竟然会是我这样的命运吗？

对于不论任何人来听，都觉得林鹭有臆想症的发言，我却觉得，终于会有人懂我的感受。

我常常感慨这世界的不合理性，将不可预知之事，视为命运对我的戏弄。

被命运推着走的感觉无时无刻不在绞杀着我。

*

在遇到顾昀之前，我的人生艰辛却足够快乐。

那种一步一步积攒，靠自己的双手去实现自己梦想的感受，格外踏实。

我搭着音乐的船，却驶向了无法逃离的牢笼。

他这样的人，我本来遇不到的。

但或许，就是“小说”是“剧情”是“命中注定”。

他偏偏出现在普通平常的小酒馆，又在短暂的对视后，将我视为囊中之物。

起初，我并不觉得这些怎么样。

难道他喜欢我，我就必须要回应？要感激涕零？要手足无措？

我拒绝的很坚定，推远的也毫不犹豫。

却只像是触发了什么“欲拒还迎”的情节戏码，是一场口不对心的调情。

我比预期之中，更早地回到了熟悉的土地。

回来时，我只觉得踏实。

我妄图逃到父母的身边，去寻求那最后一点点的支持。

可惜，推我入深渊者，我最爱之人。

其实，他们说的或许完全没什么错。

除了我不能太有自我以外，我也没有失去什么。更遑论，我还得到了顾昀的“爱”。

多少人求之不得的东西。

可能，我己经早在那一天时，就己经疯掉。

只留有躯壳在这世间游荡，灵魂早己被自我毁灭。

毕竟，在这里，容不下我的灵魂。

我妥协了。

最初的那段日子里，我麻木地看过很多电视剧。

在我眼中，没有任何一处能引起我的触动。

我开始习惯性地观察顾昀，尝试着去“爱”上他，来消解自我的痛苦。

他傲慢、自负，却又对任何事物有着掌控欲。

好矛盾的人。

那是我第一次对他置于评论，我为此而感到兴奋。

我恨过他的。

但或许恨与爱本身就难舍难分，或者说，这世界上任何一种情感，都可以是爱。

在说出搞垮他，又做好与他同归于尽之时，我却己经不恨他了。

他在我眼中，无足轻重，却又……

或许，这些话，谁也无法听到我说了。

连带林鹭，我都不愿意将这些讲述。

我其实，会觉得他很可悲、可怜。

就是，可恨、可悲、又可怜。

我甚至会觉得，选择同归于尽，都是一场对我们彼此的解脱。

不只是，他也是受控于剧情的角色。更是，他本身就没办法做自己的主宰。

其实，他从来没想明白过，他需要什么吧。

只有不断厮杀、任由被其掌控着不断扩张不断运转，他根本没有叫停这一切的权力。

仿佛拥有了一切，实际上，正是因为缺失才会变成这样的极端模样。

才会通过观赏他人的苦难，制造他人的磨难，来体会快乐。

他己经，没办法，只是看着自己本身，就能够快乐了。

他的快乐阈值，他所能快乐的条件，己经早早超越了道德能承载的上限。

或许，所谓“白月光”的存在，正是他刚刚好能掌控自己快乐的阶段。

他迷恋那种状态，不断地刻舟缘木，却只寻到我这有八成像的替代品。

或许，我能让他快乐的理由，并不是与“白月光”的相似。

而是，我的痛苦。

哪怕我再怎么藏，他都一定能够察觉的，我不断迎合下的痛苦。

他嘴上说着不要一脸哭丧像，却还是乐于观赏我灵魂的悲泣和痛苦。

我要痛苦得美丽、