头看到了我。

接下来的事，仿佛就发生在一瞬间。

她拿起手机拨通电话，从花房里面冲出来穿过我冲向门口。

路过我的一秒钟，我听到她对着电话那头说，烦死了她又来了。

带着无比的不耐烦和厌恶。

她带过的四面八方的风都像刀一样刮向我。利刃在我的五脏六腑上一道道地剌。

我终於待在原地，望着她一团怒火夺门而出的背影再没有做任何动作。

她的离开带走了我身边的每一寸温度和空气。大脑已停止运转，只能勉强保持站立。

花房里玻璃桌上的作业本被风吹得乱翻，一页一页，翻过了我和她所有的美好。

经此一役，我想我是可以彻底和她再见了。

我以前一直天真的以为，就算她不喜欢我，也应该是不讨厌我的。

直到最后我才发现，一直以来是自己太天真了。

没有想象中的难过。也许是早就料到这个结局，当它没有意外得到来时，反而能泰然处之。

其实有很多做法丶很多馀地，我都可以不必将我俩最终的结局变得糟糕至此。

可是当时的我，冥冥中总有牵引，觉得非如此不可。若非将事做到极致，若没有强烈的外力阻碍，恐怕永远无法停止我对她泛滥成灾的爱恋。除非她亲口和我说不可能，除非她亲自拒绝我，除非我发现……她有女朋友。

结果就是，她让我亲眼见证了以上所有。外加她的厌恶。

我现在可以很平静地写下这短短一千多字的故事，写下我和她最后一次见面的情形，写下我的不堪和耻辱。我现在可以很平静地面对她仓惶不加掩饰的逃离和厌恶。她对我的那种感觉，大抵就是我们面对大马路上纠缠不休的广告推销人员一般。但是当时的我，还是被伤了很久，也恨了一阵。因为我偶然发现，可能早在2012年之前她已和别人在一起了。

我羞於面对曾经的往事。我对她的所作所为，如果她均不情愿，那我和那些纠缠不休的泼皮无赖有何区别。她的沈默纵容把我推向了一个恶心的万劫不覆的境地。我又有何颜面再来面对她，又如何能直视我自以为感天动地的爱情。不过都是一场恬不知耻的笑话。

我直接申请删除了晋江上的所有文章，连同下面所有的评论，甚至连我的笔名也注销了。同时清理了我的微博，把所有的内容删的一干二净，从此把我和她最后一丝关系也斩断了。

从此过了很多年和她再无关系，也毫无联系的生活。

甚至淡到，很久很久都不会再想起她，身边知道我和她的故事的人越来越少，少到屈指可数，偶然提起，心里也是毫无波澜。我想我早就可以彻底放下她开始新的生活了。

后来几年，我在异国喜欢过别的女生，发生过很多事，也试着和男生谈过短暂的恋爱。

我完成了硕士学业，回国工作，又在入职培训时crush过一位更为年长的女性。

我操心着学业操心着工作，过着完全和她无关的生活。尽管我知道我们就在一个城市。

19年冬天某个周末，我毫无准备地遇见她。

那天我和我妈在商场里逛街，刚进阿迪达斯店里看鞋子，突然听见不远处一个记忆里遥远又熟悉的声音，我条件反射地转头，就看见了她。和她女友。

距离最后一次见面四年了，事情发生得太过於突然，以至於我毫无防备，下意识地趁着她看到我之前我就赶紧拉着我妈离开了那家店。那天我穿着黑色厚长的羽绒衣，蓬头垢面，没有任何梳妆打扮，也不想让她见到我现在这副模样。

离开之后我还是很平静，没有任何波澜，仿佛就是看见了一个不熟悉的曾经认识的人。