第 24 章

高三的生活枯燥而压抑，唯一给我安慰的便是那时她对我的短信每条必回，并且很快。

我有事问她在不在，她立刻回，【在】。

教师节前一晚我12:00发的信息，第二天一早她回，【谢谢你。高三很辛苦注意休整这么晚就不要发短消息了】。

我说，【那么晚发是希望你一早就能看到它】。

她说【呵呵谢谢你】。

有一天大概是晚上11点了，我突然想她想得要命，就用家里电话打了她家的电话，响了两声，还没等她接起就心惊胆战地挂了。很快我家的电话铃响了，我还没有反应过来，我爸就接了起来。“喂”了几句，然后说“你打错了”，就挂了。然后我爸说：“谁啊，这么晚打过来，还这么正式地问我哪位。”我的心在那边扑通扑通乱跳，是她。她从来都是习惯问别人“哪位”的。

高三的时候因为高考的压力变得异常苦闷。我失去了初中时候的优越感，整个人都变得特别消沈，每一次月考都给我的心勒出一道新的口子，我再无办法承受。

有天晚上大概十点半多了，我一个人实在难受得不行，於是给她发短信说，【你在不在，我好难受】。

很快很快很快，大概就是我刚把手机放下的一刻，一条短信来了。

她说，【我在回去的路上发生什么事了】。

然后就是我的诉说和她不断的劝慰。

有一句话我永远也忘不了，她说，【试试在荆棘中走出花香满径的感觉】。

这是我印象中她第一次说那么文艺的话。因为这句话，因为那些话，因为她，我又找回了自己，在我最无助的时候。

那年她的生日，我在课间和她发短信祝她生日快乐。

她很快回【谢谢啦！同乐】。

我说，【你又老了一岁啦】。

她说，【哈哈越老越欢喜】。

我又说，【再老小心要嫁不出去了】。

她还是很快回道，【哈哈哈哈有劳费心的】。

那时候的我和她，还可以肆无忌惮地说笑。

那时她的回覆字数多了，“哈哈”多了，表情也多了。

很多时候，手机屏幕的亮起，就是我心跳的加速。我会很长时间一直盯着黑着屏幕的手机发呆，希望它突然地震动。如果是她的消息，我会激动很久，如果不是，我连看都懒得看。我删光了手机里所有的短信，除了她的。

尽管现在换了手机，那些信息一直一直存在我的手机里，存在我的记忆里。反覆翻阅，反覆回味，无论是“呵呵”还是“谢谢”。只要是她说的，她对我说的，我全部记得，想忘也忘不了。

那种期待着回覆的微妙心情难以名状。从按下发送键的那一刻，我的心就随之一起送走了，屏幕每亮起一次就像坐着过山车迎着风呼啸到最高点，如果是她的回覆，我就像在云端乘风飞翔有时还会窒息。如果不是，就像过山车骤地垂直下落，自由落体般的失重和失落感重重袭来。

很多很多次，我送走的心反反覆覆坐了很多次过山车却没再被她送回来，她就这样偷走了我的心，留下残缺的一片一片，再也拼凑不出一个完整的我。

我对她一直有着一种灵魂上的依赖，不仅仅是情爱那么简单。我大概天生敏感多愁，又适逢青春期，生活学习也诸多不顺。常常会想很多然后自己一个人闷着也不和任何人说，会压到自己心里不可名状地难受到不行，也会没有由来地心塞，却怎么都哭不出来。后来我曾经问过别人有没有这种感觉，回答“有”的人不多。所以即使和别人说也不过是让别人知道我的脆弱，没有人能真正感同身受，但是这些积郁如果没有一个出口，我不知道自己下一分钟会做出什么。

这种时候，我唯一想到的，唯一会想说的，唯一能被救赎的，只有她。但是往往，对她我也倾诉不出什么，我只能发短信和她说我好难受。每次每次，都把自己最脆弱无助的一面毫无保留地暴露在她面前。

其实她也不知该和我说什么。

她曾和我说:

【人有很多情绪是只能靠自己去疏解的，外人说什么做什么似乎无足轻重】

【忍一忍就过去了】

【只要过程完美结果也不会太差】

【人只能从内心去寻找力量的】

【你要学着相信所有的外援都不会太可靠】

等等等等。

因为她的存在，我淡了和别人